ジムで35人の見知らぬ人と話す

4時間前原文(thienantran.com)

概要

孤独感と向き合い、友達作りのためにジムで35人の見知らぬ人に話しかけた体験談
Redditの意見や自身の不安を乗り越え、1ヶ月間毎日1人に声をかける実験を実施
会話の内容や相手の反応、関係の変化を週ごとに詳細に記録
失敗や気まずさも経験しつつ、徐々に会話への抵抗が減少
実験を通じて得た気づきや、今後の人間関係の築き方についての内省

ジムで35人の見知らぬ人に話しかけた実験

大学卒業後の孤独感に悩み、友達ができない現状
ネットで「社会人の友達の作り方」を調べるも、どれも「趣味を通じて人と会う」が定番
ジム通いを活用しようと決意するも、「ジムで話しかけられるのを嫌う人も多い」というReddit情報に不安
気まずい状況や人を不快にさせることへの恐怖心が強い性格
- 例：火災報知器で同居人を起こすのを躊躇、昔の友達に気づかないふり、クラスメイトに挨拶できない
プログラミングなど他の趣味では友達作りの機会が少なく、ジムでの挑戦が唯一の選択肢に

実験の手順

1ヶ月間、毎日1人のジム利用者に話しかけることを目標に設定
よく見かける人を選び、肩を叩いたり手を振ったりして注意を引く
最初は「よく見かけますね、強いですね。スプリットは何ですか？」など定型文で会話開始
- 徐々に相手の特徴や興味を踏まえてオーダーメイドの切り口に変更
会話時間は5～10分を目標に、相手から終了サインが出るまで続ける
自分から早々に会話を切り上げないよう注意

各週の結果と反応

Week 1～5までの詳細な会話記録
- 会話の長さ（短：0-2分、中：5-7分、長：10分以上）で分類
- 相手の特徴や会話内容、会話後の関係性を記録
例：
- 親しみやすい人とはInstagramでつながり、ジム以外でも交流
- 会話が盛り上がらない人やそっけない反応の人も多い
- 毎日挨拶やちょっとした会話を重ねることで、徐々に顔見知りや友達が増加

実験後の気づき・内省

最初の数日は非常に困難で、声をかける直前に逃げ出したくなることも
会話がうまくいった時の達成感で徐々に積極的に
拒否反応や気まずい雰囲気も多々経験し、一時は実験をやめそうになる
しかし「断られても問題ない」「気まずさは一瞬で終わる」と割り切れるようになった
4週目以降は新しい人への声かけより、既存の知り合いとの関係深化を重視
- 挨拶や軽い会話を続けることで、本当に仲良くなれる人が数人できた

まとめ：ジムでの友達作りの教訓

最初の一歩が一番大変だが、慣れれば自然と話しかけやすくなる
すべての人と親しくなれるわけではないが、拒否されても気にしないことが大切
会話の量より質、関係の深さを重視していく方が満足度が高い
孤独の克服には自分から行動する勇気と、失敗を恐れない姿勢が不可欠

Hackerたちの意見

書き方がすごく好きだった、特にこの一文が。全体的に不思議と愛おしい感じだったな。「彼はカナダ人かどうか聞いたんだけど、違った。おしまい。」

└

これを会話に続けるのも簡単だよ、参考までに：「あ、笑った！君がXをやったって言ってたから、別のカナダ人もXをやったのを知ってて、これがカナダのことかなって思った。じゃあ、君はどこ出身なの？」

バーで人をナンパする方が、ジムで友達を作るより簡単だと思う。やっぱりクロスフィットジムみたいに、コミュニティ文化が強いところに入るのがいいよ。普通のジムじゃなくてね。

└

これって場所によるかもしれないね。私は軍の町に住んでて、数年間パワーリフティングをやってるけど、よく男性が私のルーチンについて聞いてくることがある。何回かは本当の友達になったこともあるよ。

└

これに同意！クロスフィットはコミュニティとして素晴らしいけど、膝が心配だな〜。

└

ジェネレーションZやアルファ世代は、バーに行くことはあまりないって聞くけど、ジムには行く傾向があるから、ジムがもっと社交的な場所になってるみたい。だから、OPは正しい方向にいるのかも？

└

バーは一般的な場所だけど、バーにいるタイプの人と本当に会いたいの？一夜限りの関係を望むなら、彼らがその後どうするかは関係ないけど、もし関係を求めているなら、境界線上のアルコール依存症の人を見つける確率が高い場所から始めたくないよね。

└

俺は「ジム友」がたくさんいるんだ。ここは商業ジムだけど、お互いの名前も知ってるし、スポットも手伝ったり、小さな会話もする。まだジムの外で遊ぶことには繋がってないけど、毎日同じ時間にジムに行ってれば、少なくとも顔を覚えるようになるし、「よく見かけるね、俺の名前は…」って言うのもすごく簡単だよ。

いいね、OP！クライミングジムは友達を作るのに特に良い場所だよ。みんなで問題を解決するからね。私のジムでは、ビレイパートナーを探してる人のための週一のミートアップがあるし、みんなで話すクラスもあるよ。クロスフィットもいいかもしれないし、ランニングクラブもおすすめ。頑張って！

└

クライミングジム、賛成！私の街での友達グループは、ここに引っ越してくる前からの友達を除いて、みんなクライミングジムやそのジムのヨガクラスで出会った人たちだよ。新しい人に出会うには最高の場所で、活動の合間に自然に休憩が入るし、みんなで取り組む問題もあるから、競争がないのがいいんだ。みんなが他の人が頑張るのを応援したいって感じ。

└

OPの状況にはすごく共感するけど、誰かに話しかけようとすると、もし「悪い」方向に行ったら（つまり、すごく気まずくなったら）、その後のセッション中ずっとジムにいるのが精神的に辛くなるんじゃないかって心配になっちゃう。実際に好きな場所だから、好きな場所を台無しにするのが怖くて、結局何も試さないままになっちゃう。他の人もそう感じる人いるのかな？このコメントを残したかっただけなんだ。

└

クライミングジム、+1！私の経験では、そこにいる人たちは本当にオープンでウェルカムな感じ。ほとんどの人がちょっとしたおしゃべりに応じてくれるよ。

└

リバプール（OPがいるシラキューズの近く）には、オートビレイのあるとてもフレンドリーなクライミングジムがあって、一人でも行きやすいよ。

└

クライミングジム、特にボルダリングのもう一つの特徴は、実際に登っている時間は多くて20%くらいだってこと。残りの80%はオフの時間だから、社交するチャンスがたくさんあるんだよね。クロスフィットみたいな高強度トレーニングでは、70%はトレーニングして、30%は死にかけてるから、そんな機会はないよ。

└

俺も同意だな。知らない人と話すのっていつも難しいけど、ボルダージムでは全然違うんだよね。自然な会話を始めるチャンスがいっぱいあるからさ。例えば、 - 新しいクライマーがアドバイスを求めてくる - 新しいクライマーにテクニックのコツを聞いてみる - プロジェクトをやっと登りきって、誰かに褒められる - 誰かがプロジェクトを登りきった時にアドバイスを求める - 新しいセットのボルダーを登ろうとして、他の人と一緒に解決策を考える - ずっとジムにいるから、スタッフとも話すようになる

└

クライミングジムには本当に同意だわ！毎週集まって、ディナーやボードゲームを楽しむ初心者向けのグループがある街に住んでるから、ラッキーだと思ってる。自分は内向的だと思ってたけど、しばらく通ってるうちに常連さんたちが誰か分かるようになって、向こうも新しい常連として認識してくれるから、週のミーティング以外でも社交的になってくれるんだよね。ボルダリングを一人でやってる時でも、登る直前に応援してくれる人や、苦戦してるルートのベータを教えてくれる人、問題を手伝ってくれる人がいるから、自然に会話が始まるんだよ。そういう時に他の話題に移るのも簡単だし、相手がもっと話したいと思ってるならね。

誰かと関係を築きたいなら、最初に小さなお願いをしてみるといいよ。天気についての雑談みたいなことをするよりもね。ほとんどの人は助けたいと思ってるし、役に立つのが好きなんだ。ジムに新しく来たばかりだったり、新しいエクササイズを学びたいなら、単に助けを求めればいいんだよ。知らない人に声をかけるのが怖くなければ、自然にできることなんだけどね。*有名な言葉を言い換えただけ。

└

これ、何年も本やポッドキャストで繰り返し聞いてきたけど、実際には失敗するのを見たことしかない。もしかしたら、「お願い」が本当にお願いじゃなくて、時間を聞くとかトイレの場所を尋ねるみたいにほとんど努力がいらないことなら、失敗しないかもしれない。でも、ジムにいるときに、他の知らない人がお願いをしてきて、そのせいでトレーニングの時間が取られると、ただの迷惑で、友達になるきっかけにはならないよね。

└

これを「ベンジャミン・フランクリン効果」と呼ぶらしいね。ロバート・チャルディーニが提唱した返報性の原則の逆転みたいだ。

└

このテクニックは、他の部分は全然記憶に残らない映画「ザ・ホーンティング（1999）」のオーウェン・ウィルソンのキャラクターから学んだんだ。逆説的だけど、君が彼らに助けを求める許可を与えることで、実は彼らに恩恵を与えているんだよ。

└

これ、完全にサイコパス的なやつだね。マジで、人には優しくしようよ。OPはそれを理解してる。

15年くらい前、私はこの壁を打破して、コミュニケーション能力を鍛えるために、ランダムな人と会話を始める挑戦をしました。最初は、すでにちょっとしたやり取りをした人たちとおしゃべりをすることから始めました。例えば、スターバックスではバリスタに何か声をかけたりして。そういうやり取りは短かったけど、アイスブレイクにはなりました。その後、街中の知らない人に声をかけるようになったんですが、これはかなり気まずかったです。当時は、あまり話すことがなかったと思っていました。でも、これが私の社交不安を改善するための低リスクな試みになりました。ユーモアを身につけて、最終的にはリラックスできるようになりました。今では、誰にでも何についてでも話せるようになりました。私が守っているパターンは、まずそのパターンを壊して、ジョークを言ったり、敬意を持って皮肉を言ったり、褒めたりすることです。許可なんていらない、相手が予想していないことをするだけ。ほぼいつも上手くいきます。自信にもつながるし、全ては自分の頭の中のことだと気づかせてくれます。本当に楽しいですよ。

└

自分も似たような挑戦があったけど、もっとデート寄りだったかな（完全にはそうじゃないけど）。君のレベルには達してないけど、なりたいと思ってる。今は幸せに結婚してるから、今回は純粋な社交的な挑戦になるね。

└

> その時、正直あまり話す材料がなかったんだ。これが、ほとんどの人と話すのを妨げていた大きな壁だった。始めてしまえば社交的には結構得意なんだけど、通常は共通の興味やしっかりした話題がないとそこまで行けない。最初の一歩が偽善的に感じることが多いから、いつも自分を萎縮させちゃう。褒めるのは分かるけど、「パターンを破ってジョークを言ったり、敬意を持って皮肉を言う」ってどういうことか詳しく教えてくれる？

└

> 今日に至るまで、誰にでも何でも話せるようになったよ。試してみて！確かにこれは社交スキルだけど、いつも変な人もいるから、「誰にでも話せる」っていう主張には賛同できないな。俺にとっては、「ビッグ・リボウスキ」のあの人みたいな人と話すのが一番楽だよ。何に対してもあまり怒らない人たち。真のヒップスターたちだね。

素晴らしい！見知らぬ人と話すことがどれだけ悪いことか、ネットにはたくさんのアドバイスがあるけど、彼らは忙しいし、ヘッドフォンをしてるし、あなたがナンパしてると思うかもしれない（神様、そんなことは最悪だよね）。無視しよう。それは大抵、恐れや神経質から来ている、オンラインで育った内向的な人たち（時には単なる人間嫌い）によるものだと思う。彼らは超個人主義的な文化の中で育ち、時には幼少期からデバイスに glued されている。内向的な人がただ一人でいたいなら、それはそれでいいけど、誰かに強制的に付き合うのは良くないし、精神的に健康な人はそんなことをしたいとも思わないから、共感があるからね。でも、そういう人たちは、私たちが近づくときに、直接的にでもボディランゲージや返事の内容で話したくないことを教えてくれる。多くの人にとっては、社交的な交流が不足していて、あなたが声をかけることで彼らの一日を良くするかもしれない。これが、リスクがあってもアウトリーチが価値がある理由なんだよね。

大学卒業後の友情って難しいよね。卒業前の友情はほとんどが自然に生まれるものだから、誰も本当に「始める」ことを知ってる必要はないんだ。自分の経験から言うと、年を取ってもあんまり良くならない気がする。大学卒業後、妻と二人でその役割を引き受けたけど、どちらも特に社交的じゃないし、極端にシャイでもない。新しい人と出会うことは、孤独を感じているのは自分だけじゃないって気づくことなんだ。ポジティブな雰囲気を感じ取ったら、電話番号を聞いてみる。「電話番号教えてくれる？君、クールだし、___したいな。」（空欄には「コーヒー/ビールを飲む」「散歩する」「自分が主催するイベントに招待する」などを入れて）。デートシーンと大して変わらないけど、リスクはずっと低いよ。この理由から、同性やグループでの招待をお勧めする。拒否されることは少ないし、ほとんど自分に対する評価にはならない。次に、定期的なスケジュールで始めること。定期的に行われることは、友情を始めるためのプレッシャーの少ない方法だ。「毎月/毎週/いつでも、豪華なディナーを作って、その後楽器を演奏したり、映画を見たり、ビーチで遊んだり、ハイキングに行ったりするから、参加しない？」って感じで。デートのように感じずに誰でも招待しやすいんだ。これを言うのは、どれも簡単じゃないって分かってるけど、優しさなんだよ。孤独を感じているのはあなただけじゃない。少しの勇気があれば、新しい友達のグループを良くする人になれるよ。

これが好きなのは、OPが特に目的もなく人に本当に褒め言葉を送ってるところだね。デール・カーネギーの「人を動かす」の中で、誰かを褒める話があって、学生がその褒め言葉から何を得ようとしているのか聞くシーンがあるんだ。カーネギーは怒るんだよね。 > 「ニューヨークのサーティーサード・ストリートとエイ eighth・アベニューの郵便局で手紙を登録するために並んでいた時、登録係が仕事に退屈しているのに気づいたんだ。[...] だから、彼が封筒を計っている間に、私は熱意を持って言ったんだ。「君の髪型が本当に羨ましいよ。」 > 彼は驚いたように顔を上げて、笑顔で返してくれた。「まあ、昔ほど良くはないけどね」と控えめに言った。私は、昔の輝きは失われたかもしれないけど、まだ素晴らしいよって保証したんだ。彼はとても喜んで、楽しい会話が続いた。最後に彼が言ったのは、「多くの人が私の髪を褒めてくれた」だった。 > これを一度公の場で話したことがあって、ある男性がその後に聞いてきた。「君は彼から何を得たかったの？」 > 何を得たかったんだ！！！何を得たかったんだ！！！ > もし私たちが、他の人から何かを得ようとせずに、少しの幸せを広げたり、誠実な感謝を伝えたりできないほど、卑劣な自己中心的な存在なら、私たちは自分が受けるに値する失敗に直面することになる。 > ああ、そうだ、私はあの人から何かを得たかった。貴重なものが欲しかったんだ。そして、それを手に入れた。彼のために何かをしたという感覚を得たんだ。彼は私に何も返せなかったけど、それが記憶の中で長く輝いて歌う感覚なんだ。

└

> ... OPは特に目的もなく、素直に人を褒めてるね。これを上手にやるにはちょっとした努力が必要だし、褒められることに慣れてない人にはすごく気まずく感じられることもあるよ。（ヒント：人の外見について直接コメントするのは避けた方がいいよ。服装とか髪型、メイク、アクセサリーについて褒めるのがベストかな。できれば、その人の振る舞いについて褒めるのが理想。）要は、自信を持つことが「コツ」だね。自分が良い意図を持っていると自覚して、もし反論されたら、広い笑顔で返すこと。半端な笑顔は逆に気まずくなるから、ちゃんと笑おう。褒め言葉は広くてもいいけど、批判は具体的でなきゃダメだよ。慣れてくると、ただ思っているポジティブなことを言うだけで、他の人の一日を本当に良くできるから。「今日はどう？」→「今君がいるから、良くなったよ」って感じ。これ、チーズィーじゃないよ、本気ならね。

└

この本は長い間避けてたんだ。なんか、他人を操る方法を教える赤い本みたいなイメージがあって。自分でも浅はかだって分かってるけど、数人の知り合いが読んだって言ってたから、その意見を基に固まっちゃったんだ。彼らは新しく会った人の名前を毎文に入れると、その人が自分を好きになってくれるって言ってたから。君のコメントを見て、読んでみようかなって思ったよ。この本が「人に幸せを放射する」っていうことについての rant は、彼がこの本を書く理由について新しい視点を与えてくれた。試してみるかも。ありがとう。

これ、いいね。アルゴリズムとして書かれた計画。積極性がカギだね。普通、人は快適ゾーンに留まるのが好きだから。この人は自分の快適ゾーンを探して、見つけたんだね。なんで勉強してた年数の間に友達がいなかったのか気になるな。普通、ここで友達ができるもんだけど :) 彼のことが嬉しいよ :)

ちょっと変でオタクっぽい感じがしたけど、君がこのことについての内面的な対話をシェアしてくれて本当に嬉しいよ。社交不安のある（または単に経験が少ない）人たちに対して、もっと共感できるようになった。始め方がちょっとオタクっぽくて過剰分析気味だけど、続けていれば自然にこういうやり取りができるようになると思うよ。人とつながることは本当に価値のある努力だし、君がそれをやってるのは素晴らしい。特に、「拒絶」は気まずく感じなくなるよ。俺は一日に何回か、ランダムな一言二言のやり取りをするけど、通常はそれ以上にはならない。でも、これを失敗や拒絶とは感じてない。会話に本当に興味を持っている人（言葉やボディランゲージで示す人）とだけさらに関わるようにしてる。俺にとっては、それが半分以下だね。ジムは悪くはないけど、君がやろうとしてることにはあまり適してない場所だよ。ハイキングクラブ、ランニングクラブ、クロスフィットジム、ロッククライミングジム、フードバンクなんかの方がいい選択肢だね。これらの場所では、社交の基本レベルがすごく高いから。ジムを見回すと、ほとんどの人がヘッドフォンをつけて、自分のトレーニングをしてるから、会話を始める自然な機会がほとんどないんだ。あと、社交的で友達がたくさんいる人を見つけるようにしてみて。彼らが君を気に入ったら、友達を紹介してくれるから、冷やかしで始めるよりずっと簡単だよ。女性に話しかけるのを恐れないで。人をつなげるのが得意な人は、ほとんどが女性だから。

ハクソク